我在初三的时候开始患上了失眠症。压力大吧，失眠就来了。我觉得失眠就像一个恶性循环，如果你失眠了就难免会开始担心会不会再度失眠，那么结果就是你就会在担忧中继续失眠。
初三高强度的学习挤占了大部分时间，睡眠时间就那么一点，但我却连唯一的休息时间都无法好好享受，我好惋惜，于是我开始担忧我会不会再次失眠，而随着担忧而来的是失眠次数的不断增加。
我在学校的时候，最害怕的是夜晚的来临。在居住十人的宿舍里、昏暗的宿舍走廊里好安静啊。黑暗安静，我只能默默的躺在床上，那时候的心里的感觉就只剩孤独与焦虑了。那时候我好希望有人能陪我，希望有人和我一样，或者能感同身受，那样我可能就会平衡一点，就不会那么孤单，就不会那么焦虑 ，害怕我会因为失眠而影响学习。
在熄灯后的黑暗中，心里的阴暗也在不断地滋生。那时，我真的好想吵醒那些熟睡的寝室同学，想让他们陪陪我，我真的好害怕，这里怎么会这么安静啊！但是我的理智不会让我这么做……
后来我选择自己发泄压抑的情绪，在大家熟睡时我会掐自己的胳膊或者抽自己耳光，只有这样才能让我在无法入眠的晚上少点因为浪费时间的自责和长夜无眠的孤独。
初三生活结束了，我与自己理想的高中失之交臂。在中考的前一晚，我因为紧张无法入睡，我第一次尝试服下安眠药，我睡着了，也度过了中考的两天，恍恍惚惚，终归是结束了。
我以为紧张的初三过去我会好转，但我没想到我过完暑假去往高中，失眠却依旧伴随着我。刚进入高中的时候，我曾睡过几个星期的好觉，我曾觉得一觉睡到天明是那么美好，我是可以和寝室同学一样是拥有饱满精神和愉快的住宿生活的。
在回到家里时，我将这个好消息告诉妈妈，她也很为我高兴。我感觉心里的阴霾少了，我更爱笑了，我也和同学渐渐打成一片……
然而随着我对学校环境越发的熟悉，我的失眠状况也又出现了。一次次冒出的失眠状况，使让我宛如惊弓之鸟，不免再次掉入新一轮的担忧之中。
这一次次失眠，来势汹汹。我开始辗转多家医院诊所，尝试吃各种药物来干预，起初是中药调理，到后来尝试吃安眠药。我在曾将希望寄托在安眠药上，但是它对我的作用很小。
而我从不用水送服安眠药，因为我习惯了它的苦味，我吃完后仍是很兴奋，心跳如擂鼓，还是睡不着，既然这样，我就加大药量，一片不够就两片，如果还是睡不着 ，我就会静静地躺着……
我不敢吃太多。毕竟这是安眠药。
渐渐的，我每次放假都会奔向医院，让医生为我开一些安眠药，虽然一次只有十片，但这是我的寄托，即使它没有作用，我也不想放弃，因为我已经对安眠药产生了依赖。
再后来，我服用一个多月的的安眠药，失眠状况仍未缓解，我妈妈就干脆不再让我服用，因为她怕我对安眠药的依赖加深，同时也怕我受到安眠药的副作用影响。就这样在持续的失眠中我度过了高一的上学期。
然而失眠的好转要多亏疫情和网课。在长达三四个月的居家网课中，我似乎从学习之余感到了一丝的放松和自由，在完成作业和一天的课程后，我可以吃上家里的饭，感受父母的陪伴，我会在睡前看自己喜欢的小说，会偶尔熬夜，不是睡不着，而是不想睡。我想我确实不是一个勤奋的好孩子，没有在家里仍紧张地去学习 ，但是我却在自己营造的轻松氛围里自愈了纠缠我一年多的失眠。
【ACT睡眠公社观点：疫情在家期间，其实多数朋友是睡眠变差的，但是这位同学反而变好。说明这位同学在学校里是有比较大的压力的，而在家是相对更轻松一些的】
这一次我彻底与失眠说拜拜，即使在高中之后的生活里，失眠仍有发生，但它却不再那么难缠，来得突然，却去的也快。
虽然现在提起这些失眠的经历时心中仍然会有些阵痛，但这只是我还有的一些小矫情。
其实现在提起失眠，我仍心有余悸，我无法想象我如果一直失眠下去会怎么，但是我敢确信，我将不再会那么爱笑活泼了。
作为一个小过来人，我觉得失眠在的心理上的伤害要大于身体上的。焦虑易怒消极等情绪会时常伴随，你的情绪就像一条紧绷的弦，可能随便一件小事就会牵动你，但越是这样就越不要再压抑自己，再将自己崩得那么紧，你要学会发泄，要勤于运动，别去想东想西，即使控制不住自己的跳跃大脑，也要学会慢慢去收回纷乱的思绪，多做少想，或许会使你从失眠的担忧中解脱出来……
如果你有机会，可以给自己一个假期，在这个假期里，你可以去工作，但始终要把自己放置于一个轻松的氛围里，不必强迫自己睡觉，可以昼夜颠倒，如果累了就去休息，不累就继续清醒，当你不再认为睡眠是任务，是负担，那么你入睡就会轻松很多。
当然也不能讳疾忌医，严重的失眠，服药可必不能少。
最后我希望和我一样的曾失眠人会得到宽慰 ，其实一切都会变好，我们都是那么的坚强，失眠只会使我们内心更强大。
【ACT睡眠公社观点：“勤于运动”、“多做少想”、“不强迫自己睡觉”、“不把睡眠当任务”，都总结的蛮好。这些都蛮符合我们“顺其自然的生活疗法”的理念：把时间和精力投入到生活，该运动运动，该做事做事，与失眠交朋友，允许其存在。关于此疗法的介绍音频，需要的朋友可以联系老蟹获取（vx：xiexie140）】
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